Esautorando di fatto la 5° Commissione Aggiunta, il membro indegno Laura L., in seduta plenaria con sé stessa, ed in chat con me stesso, ha assunto potere decisionale sulla manifestazione cittadina conosciuta col nome di Backgammoniadi.Instaurando un regime di dispotismo tirannico con velleità dittatoriali, i due cospiratori PROPONGONO, DISPONGONO e per ora COMPONGONO la prossima sessione delle Backgammoniadi per Martedì 27 Gennaio, dall'ora che vi pare fino a quella che pare a noi, nella consueta sede del PalaZabumba, che nell'occasione verrà riqualificato, riverniciato, dotato di cucine atte a sfornare SOLO Gyros Pitta ed intitolato ai Colonnelli Greci.
Data la prossimità della data prescelta ai Giorni della Merla, si svolgeranno SOLO attività ludiche che abbiano un qualche legame con il freddo e l'inverno.
Sarà consentito agli astanti di scegliere tra i seguenti giuochi:
- Poker On Ice: si gioca attorno ad un tavolino dalla superficie ghiacciata, le fiches vanno fatte scivolare su di essa e se ne agevola l'avvicinamento al centro del tavolo strofinando il ghiaccio subito davanti al dischetto con uno spazzolino da denti (a mò di mini-curling).
- Fiori-Frutti-Città Alpino: le uniche categorie ammesse sono Gente che cammina per il corso di Cortina; Piste nere; Colori di paletti dello Slalom Speciale; Marche di whisky nelle botticelle dei SanBernardo; Frasi la cui eco provoca una slavina; Nomi di Altoatesini che sanno l'italiano; Nomi di maestri di sci brutti ed affatto aitanti.
- Backgammon di Fondo: si gioca seguendo solo le regole che Vercellik si ricorda e/o vuole dirti... diciamo che di fondo il gioco è quello, ma chiamatelo con un altro nome!
- Igloo: versione invernale di Taboo.
- R-ice-iko: si attacca non con i carrarmatini ma con mute di cani husky da sleddog, gatti delle nevi e fanteria in snowboard. L'obiettivo è conquistare Val Thorens, Courmayeur e Sarnano.
SIETE TUTTI INVITATI!!
(Chi non viene verrà prelevato dalle nostre squadre... e non parlo di quelle di Pictionary)
(Chi non viene verrà prelevato dalle nostre squadre... e non parlo di quelle di Pictionary)
11 commenti:
L'autore del post da ineccepibile golpista qual è ha declinato ogni responsabilità del suo mostruoso atto alla suddetta, benchè d'ora in poi lascerò parlare i miei legali ci tengo a precisare che mai e poi mai ho avuto parte attiva in questa vergognosa congiura.
il membro indegno
Sarà guerra civile, ma voglio che sia registrato per la storia e il Tg4 che la avete voluta voi.
Segretario naturale 5° comm. aggiunta:
John Pinchbeck
quando si parla di guerra ci si riferisce a quella del risiko??
Laura
La Giunta Golpista, in assise plenaria e dopo aver recuperato la fiducia del membro indegno, stabilisce che John Pinchbeck non può rivendicare alcunchè sulla manifestazione e lo aspetta al varco con 500 slitte trainate da husky e 4.000 fanti in snowboard: siamo pronti a lanciare i dad... i cubetti di ghiaccio che già stiamo custodendo nelle botticelle dei SanBernardo, piene di ottimo Jameson!!
La Giunta Golpista, precisa che il Triumvirato è per ora composto da DUE membri che si dividono in egual misura oneri ed onori..... ed oltretutto si dicono disponibili ad esaminare curricula per assegnare il posto vacante!!
La restante parte della Giunta Golpista, già membro indegno della 5° commissione, si dichiara soddisfatta e conferma l'impossibilità di rivendicazioni da parte di John Pinchbeck.
Laura
mi candido per il posto vacante del triumvirato, o, se il mio CV venisse scartato, come corrispondente di guerra.
ciao
Sere
Se il mio alleato concorda direi che la Serola può entrare direttamente (senza bisogno di visionare il suo cv) nel triumvirato
io ho sempre preferito le tetrarchie, i triumvirati son finiti tutti male.
Voi triumvirate pure, io vi occuperò con le mie legioni il Palazabumba e porrò fine a questa caotica repubblica che butta fango sulle Backgammoniadi e su Senigallia tutta
«Qual è il tuo nome?» Ed egli rispose: «Legione»; perché molte personalità erano entrate in lui...
necessita di verificare:)
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